Za dobre nasvete in terapijo s področja spolnosti skrbi priznana izkušena seksologinja in psihoterapevtka Vesna Jarc. Naročite se na posvet že danes...

Romantična ljubezen

Romantična ljubezen

sreda, 20. marec 2019/Kategorije: Pari, Partnerske težave, Ženske, Ženske težave, Moški, Moške težave, Izpostavljeno/Število ogledov (7256)

Eden od zares silovitih psiholoških pojavov, ki so se pojavili v zgodovini je romantična ljubezen.

Romantična ljubezen je edinstven in najmočnejši energijski sistem v zahodni psihi. V naši kulturi je prevzela mesto religije kot arene, v kateri moški in ženske iščejo smisel, transcedenco, celovitost in ekstazo.

Kot množičen pojav je romantična ljubezen tipična za Zahod. Dejansko smo tako zelo  navajeni živeti s prepričanji in predpostavkami romantične »ljubezni«, na kateri lahko temelji zakon ali ljubezensko razmerje. Prepričani smo, da je to edina »prava ljubezen«. Toda o tem bi se lahko mnogo naučili iz Vzhoda. V vzhodnjaških kulturah, kot sta npr. indijska ali japonska, spoznamo, da se poročeni pari ljubijo z veliko toplino in pogosto s trdnostjo in požrtvovalnostjo, kakršne so sposobni le redki med nami. Toda njihova ljubezen ni »romantična ljubezen«, kot jo poznamo mi. Svojim zvezam ne vsiljujejo takšnih idealov kot mi, pa tudi ne takšnih nemogočih zahtev in pričakovanj.

Romantična ljubezen ni le oblika »ljubezni«, ampak cel psihološki paket – kombinacija prepričanj, idealov, naravnanosti in pričakovanj. Te pogoste protislovne ideje bivajo v naši podzavesti in obvladujejo naše reakcije in vedenje, ne da bi se jih sploh zavedali. Vgrajene imamo avtomatične domneve o tem, kaj je zveza z drugim človekom, kaj bi morali občutiti in kaj bi morali iz tega »izvleči«.

Romantična ljubezen ne pomeni samo, da nekoga ljubimo, ampak da smo »zaljubljeni« in potem smo prepričani, da smo našli končni smisel življenja, ki se nam je razodel v drugem človeškem bitju. Čutimo, da smo končno dopolnjeni in da smo našli manjkajoče dele svojega bitja. Življenje je naenkrat videti popolno – kot da bi imelo nadčloveško intenzivnost, ki nas dviguje visoko nad običajno raven bivanja. To so za nas zanesljivi znaki »prave ljubezni«. Psihološki paket vsebuje tudi nezavedno zahtevo po tem, da nam naš partner vedno vzbuja ta občutek ekstaze in intenzivnosti.

S tipično zahodnjaško samozaverovanostjo predpostavljamo, da je naš pojem »ljubezni« - romantična ljubezen – zagotovo najboljši. Mislimo, da bi bila kakršnakoli druga vrsta ljubezni med partnerjema hladna in ničeva. Toda, če smo pošteni do sebe, moramo priznati, da naše zahodnjaško pojmovanje romantične ljubezni ni ravno najboljše.

Kljub občutku ekstaze, kadar smo »zaljubljeni«, preživimo večino časa v globokem občutku osamljenosti, odtujenosti in frustriranosti zaradi svoje nesposobnosti, da bi ustvarili iskreno ljubeč in zavezujoč odnos. Ponavadi krivimo druge, da so nas izdali, ne pride pa nam na misel, da bi morali sami spremeniti pričakovanja in zahteve, ki jih imamo do naših ljubezenskih zvez in do drugih ljudi.

To je velika rana v zahodnjaški psihi – primarni psihološki problem naše zahodne kulture. Že Carl Jung je dejal, da če v posamezniku ali narodu odkrijemo psihično rano najdem tam tudi njegovo pot do zavesti. Prav pri zdravljenju svojih psihičnih ran namreč spoznamo sami sebe. Tako lahko tudi romantična ljubezen postane pot do zavesti – če se resno lotimo tega, da jo skušamo razumeti.

V zgodovini je romantična ljubezen obstajala že v mnogih kulturah. Najdemo jo v književnosti antične Grčije, Rimskega imperija, starodavne Perzije in fevdalne Japonske. Toda naša sodobna družba je edina v zgodovini, ki doživlja romantično ljubezen kot množični pojav. Smo edina družba, ki je romanco naredila za temelj poroke in ljubezenskih zvez ter kulturnega ideala »prave ljubezni«.

Ideal romantične ljubezni se je pojavil v zahodni družbi v srednjem veku. Najprej se je pojavil v naši književnosti kot mit o Tristanu in Izoldi, potem pa v ljubezenskih pesmih in napevih trubadurjev. Takrat se je to imenovalo »dvorska ljubezen«; njen vzor je bil hrabri vitez, ki je častil lepo damo kot svoj navdih, kot simbol lepote in popolnosti, kot ideal, ki ga je spodbudil, da postane plemenit, duhoven, uglajen in žlahten. V današnjem času smo dvorsko ljubezen vnesli v naše spolne odnose in zakonske zveze in še vedno verjamemo v srednjeveško prepričanje, da mora prava ljubezen biti ekstatično oboževanje moškega oziroma ženske, ki za nas predstavlja ideal popolnosti.

Še enkrat poudarjam, da je romantična ljubezen eden od zares silovitih psiholoških pojavov, ki so se pojavili v zgodovin. Prevzela je našo kolektivno psiho in za vedno spremenila naš pogled na svet. Te silne moči romantične ljubezni se kot družba še nismo naučili obvladovati. Pogosteje kot v trajno človeško zvezo jo spreminjamo v tragedijo in odtujenost. Moški in ženske, ki bodo spregledali dinamiko za romantično ljubeznijo in se jo naučili zavestno obvladovati, bodo našli nove možnosti za bolj zdrave odnose – tako do sebe kot do drugih.

 

Partnerski problemi

Partnerski problemi

torek, 05. januar 2016/Kategorije: Pari, Partnerske težave/Število ogledov (9181)

Partnerski odnos se z leti spreminja. Strast postane manj pomembna, v ospredje pridejo zaupanje, vdanost in spoštovanje. Zaljubljenost se počasi umika ljubezni.

Vse to je povsem normalno, a mnogi se kljub temu ustrašijo, ko opazijo, da njihovo razmerje ni več takšno kot je bilo še nedavno.

Bližina med partnerjema se največkrat načne zaradi sprememb v življenju partnerjev, pa najsi bo to rojstvo prvega otroka, stres zaradi povečane količine dela v službi ali celo zaradi bolezni, ki doleti enega od partnerjev. Če se težave pojavijo na drugih področjih življenja, jih večina začne reševati zelo kmalu. Pri težavah v partnerskem odnosu ali v spolnosti pa mnogi reagirajo ravno nasprotno; oklevajo zelo dolgo, preden jih zaupajo partnerju in jih nato začno reševati. Bojijo se namreč, da bodo partnerja s svojim razmišljanjem prizadeli, zato težave raje pometejo pod preprogo. Toda s tem težave, tako v odnosu, kot v spolnosti še dodatno poglobijo.

Veliko jih ima zelo toge predstave o tem, kaj naj bi spolnost sploh bila. Večinoma jih misli, da je to samo penetracija, brez katere naj seksa sploh ne bi bilo. Za nekatere je  to čisto v redu, a problem se lahko pojavi takrat, ko penetracija iz teh ali onih razlogov začasno ali trajno ni več možna ali zaželena. V tem primeru se ljudem s takšnim načinom razmišljanja podre svet, ker niso pripravljeni sprejeti, da je seks nekaj veliko bolj širšega od njihovih nazorov. Za tradicionalnega moškega lahko postane izguba nadzora v spolnem odnosu hud problem, enako si tradicionalna ženska s težavo dovoli drugačno vlogo od tiste podrejene, ki ji jo predpisujejo tradicionalni vzorci..

Zadovoljivo spolno razmerje imajo pari, ki vedo, kako:
  • V seksu uživati drug z drugim, ne da bi jih mikali tretji,
  • Se pogovoriti, kadar v zvezi s seksom nastopi nezadovoljstvo,
  • Upoštevati čustva drug drugega,
  • Drug drugega spoštljivo obravnavati,
  • Skupaj nadgrajevati partnersko zvezo in zanjo prevzemati vzajemno odgovornost.

 

 V nasprotju z moškimi se število težav pri ženskah z leti manjša. Raziskave kažejo, da imajo poročeni ljudje ne glede na spol manj spolnih motenj v primerjavi s samskimi. Obstaja tudi povezava med spolnimi motnjami in splošno kakovostjo življenja. Doživljanje motenj spolnosti je namreč pogostejše med moškimi in ženskami, ki so v slabi fizični kondiciji in imajo čustvene težave. Zanimivo je, da ženske iz različnih rasnih skupin trpijo zaradi različnih motenj spolnosti. Seveda ni zanemarljivo niti to, da so težave zelo povezane z negativnimi izkušnjami v spolnih odnosih in na splošno s slabim počutjem. Naraščajoče število spolnih motenj predstavlja čedalje večji družbeni problem. Posledice spolnih motenj se lahko kažejo kot izguba samospoštovanja, občutki krivde zaradi neuspeha in težave v partnerstvu. Na osnovi statističnih podatkov ugotavljajo, da ima težave s spolnimi motnjami 40% žensk in 30% moških.

Kateri je Vaš naslednji korak?  

Pričnita skupno popotovanje:

  • Naročite se na vašo prvo Sexovnikovo terapijo ali coaching;
  • Preberita knjigo Dober ljubimec in/ali Dobra ljubimka;
  • Rezervirajta si Strastne Sexovnikove  počitnice;
  • Udeležita se vikend Bootcampa za pare »Prilivanje olja poželjenja na ogenj strasti«;
  • Podarita si delavnico Sexformacije za ženske ali moške;
  • Podarita si Intenziv za moške ali Seksi preobrazbo za ženske
  • Udeležita se Sexovnikove akademije za pare...

    Razširite svoj erotični repertoar

    Razširite svoj erotični repertoar

    sreda, 28. oktober 2015/Kategorije: Pari, Razširite svoj erotični repertoar/Število ogledov (11515)

    V resnici ima veliko parov ustrezne temelje za dober odnos. Privlačita se, želita si drug drugega, pa kljub vsemu je seks nekako postal rutina, dolgčas. V naši družbi vlada zmotno prepričanje, da se odličen seks zgodi kar sam od sebe in da mora biti spontan. Kakorkoli že, v dolgotrajnih zvezah ali v odnosih kjer že na začetku ni bilo dobre podlage v spolnosti, morajo pari zavestno investirati njihov čas, kreativnost in energijo, če želijo, da bo njihovo spolno življenje oživelo in postalo zanimivo. Na Seksovnikovi terapiji in coachingu za odnose in spolnost ali pa na Bootcampu za pare, parom pomagamo izboljšati in širiti seksualni potencial, da se naučijo kako ponovno priliti olje strasti na ogenj poželenja. Pomagamo se vam potopiti v kraljestvo občutij, fantazije in strastne povezanosti, da lahko ustvarite večdimenzionalno seksualno razmerje med vami in vašim partnerjem. .

    Pomagamo  tudi prepoznati vaše individualne potrebe in naučili se boste, kako jih podeliti na način, ki bo privabil vašega partnerja, da se bo aktivno vključil. Ko boste uspeli to ustvariti, boste lahko izkusili občutek »medenih tednov« znova in znova tudi v dolgotrajnem razmerju. Več o različnih načinih, kjer lahko razširjate svoja obzorja, najdete v članku Tri seksualna kraljestva.

    Kateri je Vaš naslednji korak?

    Pričnita skupno popotovanje zdaj:

    • Naročite se na vašo prvo seanso ali si rezervirajte Strastne počitnice ali Bootcamp za pare
    • Skupaj preberita knjigo "Dober ljubimec" in "Dobra ljubimka"
    • Ženske – Podarite si delavnico »Kako obnoreti vašega partnerja«
    • Moški – Podarite si "SexformacijaM" - Osebni coaching

    Kategorijapari

    Raziščite odprto razmerje

    Raziščite odprto razmerje

    Ugotovite ali je odprto razmerje za vas

    sreda, 28. oktober 2015/Kategorije: Pari, Odprto razmerje/Število ogledov (11446)

    Ne obstaja univerzalen model za odnose, ki bi ustrezal vsem. Bolj, ko zavestno ustvarjate vaš odnos, večja verjetnost obstaja, da bo trajal. Nekaterim ustreza monogamija, spet drugi so za odprt odnos. Na primer, tisti, ki jim ustreza doslednost in se počutijo ogroženo ob misli, da bi bil njihov partner s kom drugim, so najverjetneje primernejši za monogamijo. Medtem, ko so tisti, ki se lažje soočijo z ljubosumjem in hrepenijo po več raznolikosti, morda primernejši za odprt odnos. Če je odnos monogamen ali poligamen, je najpomembnejše vzajemno zaupanje, spoštovanje, navezanost, dobra komunikacija, empatija, možnost lastnega uvida in rasti ter upoštevanje več vidikov in želja po podpori drug drugega ob tem, da je vsak zvest predvsem sam sebi..

    Vsako razmerje ima neuslišane potrebe. Kadar te potrebe ne ogrožajo posameznika v partnerskem odnosu, jih ljudje izkoriščajo z drugimi. Na primer, če ona rada pleše, on pa ne, je dokaj sprejemljivo, da si ona najde soplesalca in pleše z njim, saj njen partner oceni, da to ne bo ogrožalo njunega odnosa. Vendar pa obstajajo tudi potrebe, zlasti na področju spolnosti, ko sta partnerja naredila največ, kar sta zmogla ali znala, da bi jih zadovoljita, pa kljub temu ostajata razočarana. To se lahko reši na pet načinov! Lahko:

    • Ostaneta skupaj in kuhata zamero;
    • Se razideta oz. se ločita;
    • Potešita nezadovoljene potrebe s pomočjo skoka čez plot (varanje);
    • Potešita nezadovoljene potrebe izven njunega odnosa z dogovorom ; 
    • Sprejmeta razočaranje ali neodobravanje in ostaneta skupaj.

     

    Parom pomagamo raziskati in ugotoviti, kaj lahko pridobijo znotraj svojega odnosa in kaj lahko storijo v zvezi z neizpolnjenimi željami in potrebami. Na dogovorjeno zadovoljevanje seksualne potrebe izven zakona gledamo kot na eno od realnih možnosti, ki se pogosteje občuti boljše kot zamera, nepoštenost ali ločitev. Odprto razmerje pomeni, da lahko uživate globino razumevanja in podpore, ki je značilnost dolgotrajnih razmerij in povrhu vsega izkusite tudi nove dimenzije, ki jih ponujajo drugi partnerji. Ko pripeljete nove ljudi v svoje življenje na takšen način, lahko to ponovno zaneti ogenj med vama s partnerjem. To lahko pomeni tudi, da se počutite sprejete v vseh svojih željah in potrebah znotraj vajinega odnosa. Stabilnost odnosa se s tem lahko poglobi, ker ni potrebe po laganju in pretvarjanju.

    Če si želite naredite vaše razmerje odprto, vam lahko pomagamo izbrati pristop, ki vam najbolj ustreza. Nekateri se odločijo za bolj svingerski stil, drugi imajo rajši poliamorijo in tretji si spet ustvarijo njihovo osebno definicijo ne-monogamije ali odprtega zakona (trojčki), Najbolje je, da raziskujete raznovrstne možnosti, ki jih ta oblika razmerij ponuja. V vsakem primeru vam bomo pomagali pri začetnih korakih v to smer in pri procesiranju čustev, kakršna koli se že bodo pojavila.

     

    Zakaj sploh narediti vaše razmerje odprto

    Obstaja več razlogov, zakaj razmisliti o možnostih, ki jih ponuja odprto razmerje

    • Drug drugemu pomenita družino, počutita se zelo povezano in imata veliko skupnih lastnosti tudi na drugih področjih življenja, vendar je seksualna iskrica ugasnila ali pa je sploh nikoli ni bilo (aseksualnost) in še vedno hočeta ostati skupaj.
    • Rada se imata in si želita drug drugega ter imata rada več raznolikosti ali pa v resnici nikoli nista bila naravnana monogamno (eden ali oba) in se želite sprejeti v popolnosti.
    • Imata seksualne fantazije, katerih vaš partner nima in se počutite, da vaše življenje ne bi bilo izpolnjeno, če tega ne izkusite
    • Imata otroke in sta čudovita starša, najboljša prijatelja, nista pa več povezana seksualno in romantično, vendar se nočeta raziti, želita pa seks in romantiko v vašem življenju
    • Počutita se varno in navezano drug na drugega in želita doprinesti k odnosu z vznemirjenjem in raznolikostjo.

    Zgodba para, ki se je podal v odprto razmerje

    Videli smo kar veliko zakonov, ki so se rešili tako, da so se odprli, kar je ustvarilo dolgotrajno stabilnost v njihovih partnerstvih. Eden izmed takih parov je prišel na okrevanje po tem, ko je žena imela zunaj zakonsko razmerje. Po tem, ko smo podrobno raziskali, ali hočeta iti nazaj v monogamijo in kaj pravzaprav sploh želita v svojem seksualnem odnosu, sta oba priznala in si razjasnila, da se imata še vedno rada in potrebujeta tovrstno povezavo. Ker sta imela različne seksualne in romantične potrebe, da sta se odločila narediti njun odnos odkrito odprt, da bi se izognila ločitvi in zameri drug drugemu. Na koncu naših srečanj je žena dejala: »On je vedno tukaj zame, je čudovit oče in me podpira pri mojih seksualnih in čustvenih potrebah. Zakaj bi šla kamorkoli drugam!?« Njen mož pa je dodal: »Počutim se kot da bom končno doživel zamujena študentska leta, o katerih sem vedno sanjal pa sem bil preveč sramežljiv, da bi jih užil.«

    TUKAJ PA ŠE ENA ZANIMIVA ZGODBA PARA O POLIAMORNEM RAZMERJU


    Na Seksovnikovi terapiji in coachingu za spolnost boste:

    • Razumeli, kaj potrebujete v vašem partnerstvu in kako prositi za to;
    • Dovolili si biti ranljivi in tako videli partnerja jasneje;
    • Se naučili sprejeti sebe in svojega partnerja takega kot je;
    • Naredili transparentno pogodbo, tako da boste lahko videli in ovrednotili tihe dogovore;
    • Raziskovali možnosti odprtega razmerja in občutja, ki nastanejo iz tega;
    • Raziskova
    •  
    • li vaše meje in stopnjo udobja;
    • Raziskovali in se dogovorili za način, ki vam najbolj ustreza .

    Naslednji korak: pričnita skupno popotovanje

    • Naročite se na vašo prvo Sexovnikovo seanso
    • Rezervirajte si Strastne počitnice
    • Udeležite se Bootcampa za pare

     

    Kategorijapari

    Kako se izogniti skoku čez plot

    Kako se izogniti skoku čez plot

    sreda, 28. oktober 2015/Kategorije: Pari, Kako se izogniti varanja/Število ogledov (12529)

    Skok čez plot se ne zgodi kar tako. Ko se ljudje zavežejo partnerju, povečini želijo to razmerje obdržati, Če se odločijo varati ali imeti zunajzakonsko razmerje, za to vedno v ozadju obstaja razlog. Da bi razumeli, zakaj ljudje varajo, preberite članek .

    Če ste odločeni, da ne boste varali, ste prišli na pravi kraj. V izogib situaciji, kjer se eden od vaju odloči za skok čez plot namesto zvestobe, boste potrebovali varen prostor, kjer se bodo lahko želje in pričakovanja obeh partnerjev odprto in iskreno podelila. Vsak par ima nekakšen dogovor o partnerstvu, ki je lahko izrečen na glas ali pa neizrečen. Izkazalo se je, da ostaja v večini primerov neizrečen in nekje v ozadju nekih pričakovanj, kajti veliko parov se ne izkaže najbolje pri komunikaciji tega dogovora in se tako s tem ne zavedajo pričakovanj drugega v odnosu.

    Tudi če se zavedate pričakovanj, ki jih imata oba, je opaziti, da se veliko parov sploh ne ozira na dogovor, ki je bil sklenjen na začetku odnosa, še zlasti pa ga ne posodobijo. Namesto, da gledate na vaš partnerski dogovor kot nekaj nespremenljivega, boste morali sprejeti, da se bodo vaše potrebe in želje spreminjale skozi čas in da bo potrebno razviti orodja za ponovni dogovor o nečem, kar ne deluje več. Če ste v dolgotrajnem razmerju in se nikoli niste pogovarjali o vajinih tihih dogovorih, bo sodelovanje s Sexovnikovim terapevtom odlična priložnost za vas, da to storite zdaj.

    Na Sexovnikovi terapiji ali coachingu za odnose in spolnost, boste vi in vaš partner imeli podpirajoč, neočitajoč in čuteč pogovor o vsakršni vajini želji in poželenju. Raziskovali boste svoje občutke glede želja in se učili kako se dogovarjati, kadar so vajine želje različne. V urah z nami se bomo pogovarjali o tihih (neizrečenih) partnerskih dogovorih in spoznavali, kaj za vas deluje in kaj ne. Imeli boste priložnost zavestno soustvarjati partnerski dogovor, ki bo usklajen z vajinimi željami in mejami. Raziskovali boste tudi, kaj vam partnerstvo lahko nudi in odprto govorili o tem, kaj storiti, kadar nastanejo potrebe, ki v odnosu niso uslišane.

    Kateri je naslednji korak? Pričnita skupno popotovanje

    • Naročite se na vašo prvo Sexovnikovo  terapijo ali coaching za pare
    • Rezervirajte si Strastne počitnice
    • Udeležite se Bootcampa za pare
    • Skupaj preberita knjigo "Skok čez plot: dogaja se tudi dobrim ljudem"
    Kategorijapari

    Sex Therapy and Relationship Coaching

    Sex Therapy and Relationship Coaching

    sreda, 28. oktober 2015/Kategorije: Pari, Sex Therapy and Relationship Coaching/Število ogledov (6748)

    We can help you have it all – open, communicative and balanced relationships in combination with passionate, fulfilling sexual connections. So often we see women settling and shutting down or men going through their “mid-life crises,” because there is no room in the relationship for growth, change and an ongoing exploration of the mysteries of sex and love.

    In our Sex Therapy and Relationship Coaching practice we see couples who are deeply entrenched in their Relationship Vortex: where they are constantly, but unconsciously, stepping on each others’ deepest wounds. We help them resolve the vortex and increase intimacy so they can have a strong relationship foundation. In addition, we work with couples who have different desires, who are experiencing sexless marriages, or who want to find new and exciting ways to enhance their sex lives. You can start your journey now!

    Create a Strong Relationship Foundation

    Take a moment and let yourself connect with how you want to feel in your relationship. Feel the desire to be loved, appreciated, accepted, desired, supported, sexually satisfied, received, safe, choiceful, valued, seen and celebrated. While we are told constantly by fairy tales, hollywood and porn, that these things are just supposed to come to us because we fall in love, the truth is relationships require conscious attention and nurturing.

    Our experiential, empathy-based, and body-based sex therapy and relationship coaching help couples attend to their relationship in a way that increases intimacy, communication, desire and pleasure. When it comes to the relationship vortex, we help you see the forest AND the trees, so you can experience the growth and healing that a relationship has the potential to provide. We help you move through the ups and downs of relationships while staying loving, engaged and connected. If you are both committed and learn to use all of your resources, you would be amazed at what is possible!

    Bridge Differing Desires

    Oftentimes, when two people first make a commitment to each other, they are in the midst of the honeymoon period, where both people feel that the other wants everything they want and has everything they need. As they learn more about each other, they find that there are differences in desires, both inside and outside of the bedroom. These can be as simple as what kind of movies they want to watch and as complex as one partner wanting monogamy and the other wanting an open relationship. Whether they are simple or complex, if unaddressed, they can have very dire consequences for the relationship. In Somatica coaching sessions, we focus on acceptance and empathy to help couples negotiate through these differing desires so that each partner can be heard and fully received. You can begin to create an agreement that works for both of you and the relationship right now.

    Revitalize Your Sexless (or low-sex) Marriage or Relationship

    In long-term relationships, sex can end up on the back burner, behind work, children and the daily chores of living so that a couple ends up having very little sex. In some relationships, couples stop having sex altogether. Unless both partners are completely happy with this arrangement, sexless or low-sex marriages can lead to deep resentment, distance, cheating, and even break-ups and divorce. While good communication or therapy can often help resolve relationship issues, these are usually not enough to get couples to feel desire for one another again or to come up with creative solutions to their sexless relationship. Our experiential Somatica method of sex and relationship coaching helps couples practice the tools that are most important to passion and desire right there in session, creating the greatest likelihood for change. And we help you understand that good sex requires more than just good communication – it requires creativity, bravery and playfulness to create a relationship where seduction, passion and desire can grow and thrive. Start this passionate journey now!

    Recover from an Affair

    Secret affairs can be extremely painful because your partner, in whom you’ve invested so much trust, has lied to you and broken an agreement. At the same time, if you want to recover from an affair, it will not help to think of one of you as the helpless victim and the other as the evil perpetrator. Once an affair has been discovered or confessed, you will both need to decide if you want to face the process of looking at the issues in the relationship (and the affair as a symptom of these issues) rather than labeling the person who had the affair the cause of the problem. If you decide you want to face it together, learn more about how Sex Therapy and Relationship Coaching can help you recover from an affair.

    In couple’s sex therapy and relationship coaching sessions:

    We will begin with where you are in your relationship from learning and mastering empathetic communication to bridging different desires and addressing sexual challenges and their emotional consequences.
    You will:

    • Explore your hottest sexual movies
    • Communicate your needs and desires
    • Navigate challenging relationship or sexual issues with love and empathy
    • Learn the unique language of sex
    • Explore different seduction styles to create a passionate erotic connection
    Kategorijapari

    Spada med spolno prenosljive bakterijske okužbe. Največkrat se prenaša s spolnimi odnosi. Najpogosteje ogroža mlade do 24. leta starosti. Ker ne...

    Spolna bolezen LGV, ki so jo doslej poznali le v deželah v razvoju, se širi, njene žrtve pa so predvsem homoseksualni moški. V mnogih evropskih...

    Čeprav se v povprečju z virusom genitalnega herpesa okuži več žensk kot moških, si tudi predstavniki močnejšega spola ne smete zatiskati oči pred...

    To je pogosta virusna okužba. ki lahko povroči izrastke šele po nekaj tednih ali mesecih po seksualnem odnosu z okuženo osebo na glavici penisa....

    Večina moških se ne zaveda, kako pogoste so glivične okužbe penisa. Glivica kandida (Candida albicans) lahko 'napade' tudi moški spolni ud, ki...

    Balanitis je vnetje kože na glavici penisa. Pogosteje se pojavlja pri mlajših fantih in pri neobrezanih moških. Koža na glavici penisa postane...

    12
    Naročite se na e-novičke:
    Pošlji

    Koledar dogodkov

    «februar 2023»
    pon.tor.sre.čet.pet.sob.ned.
    303112345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    272812345
    6789101112
    Izboljšajte si svoje spolno življenje...


    Naročite se na naše storitve

    Izjave

    • JANA Vesna je čudovita psihoterapevtka. Ogromno strokovnega znanja, predvsem pa njena toplina, potrpežljivost, pozitivnost in usmerjenost v prihodnost so njenje lastnosti, ki mi pomagajo, da lažje premagujem svoje strahove in rastem. Res sem ji hvaležna za vsak njen nasvet, vzpodbudo ali pa samo 'Vse bo vredu'.
    • MAJA Počutim se kot, da hodim po oblakih. Kot, da sem izdihnila dolg in globok vdih in z njim odplavila vsa leta blokad in frustracij okoli moje seksualnosti. Sedaj se spet spomnim kako je, ko se počutiš živo in kar ne morem dočakati, da se spet začnem spogledovati s celim svetom, ki čaka name, kot si mi rekla.
    • JERNEJ Veliko let se je obrnilo, Vesna, tebe bi morali klicato vratar, ker vsakič, ko sem potreboval nekaj za kar sem mislil, da ne bom nikoli dobil, si mi odprla vrata. Sedaj lahko vidim svet poln odprtih vrat, namesto zaprtih. Hvala ti.
    • ALENKA Varen prostor, ki si ga ustvarila mi je pomagal, da sem prišla v stik s tistim delom sebe, ki sem si ga do sedaj neskončno bala raziskati.
    • ANDREJ Težko opišem z besedami kakšno zadovoljstvo sem občutil, ko je moji partnerki prišlo dvakrat prej kot meni in da sem se lahko ljubil z njo celih 40 minut, kar prej sploh ni bilo možno ker nisem nikakor zmogel kontrolirati izliva.

    Več izjav

    Seksualnost je kot prelepa rastlina z občudovanja vrednimi cvetovi. Če imamo radi to rastlino in jo negujemo in ji dajemo dovolj hrane, vode in sonca, potem uspeva in požene mnogo razkošnih cvetov. Če pa zanjo ne skrbimo. Se posuši...Izvedite več
    123 movies